中国航油包头齐心协力抓安全提前谋划保“春运”

我無論寫下再多的文字，有可能捕捉到的也只是本來就對這些議題有想法的人，我沒有辦法改變其他人，我只是脆弱的人，而不是神。

例如上班時一場突如其來的大雨、路上橫衝直撞的汽車、捷運中人潮壅擠的車廂，無時無刻不在挑戰我們的理智線，而我們的反應正能夠定義我們是一個怎麼樣的人。科維（Stephen Covey）在他的經典暢銷書《與成功有約：高效能人士的七個習慣》裡，就引用了這個觀點──「在刺激與回應之間有個空隙，我們有權選擇如何回應，而我們的回應則決定了我們的成長與自由」。

」──尼采 「我只擔心一件事情，我怕配不上自己所承受的苦難。而這時也離死亡不遠了。正是這些人，讓人之所以不同於其他的生物。當任何的努力都無法改變現狀時，我們所謂的「意義」又在哪裡呢？ 但即便一切痛苦都是無法改變的，一切悲傷都是註定的，一切反抗都是徒勞的，人類仍然有一個自由──「選擇用什麼樣的態度，去面對這一切」的自由，而這就是人類的終極自由。作者提到有一次工作中，獄卒以為他在偷懶，但處理的方式卻不是鞭打他，而是隨手拿起小石頭直接丟向他，就像對待一隻野狗一樣。

Photo Credit: 維基百科，Prof. Dr. Franz Vesely 《活出意義來》作者Victor Frankl 苦難的意義 在第二部分有關「意義治療法」中提到，我們能從三種途徑去發現人生的意義： 藉由創造、工作 藉由體驗生活中的某種事物，例如美、愛情等 藉由遭受苦難 1跟2比較貼近生活經驗，也符合一般人對人生意義的理解。剝奪身外的東西之後，接下來就是剝奪身體。如果沒想太多不小心講到了，大概也只是談話中略提，不會讓你有被試探的感覺，也不會一再重複這個話題有意無意地暗示。

從小大人不也覺得「把我的要求擺在前面的是乖孩子」嗎？大人幾乎不會稱讚一個能聰明地反駁自己的小孩是乖孩子。或許如此，網路才盛傳著「媽媽跟女友掉到水裡先救誰」這種諷刺現況的問題。這對兩性都造成了問題： 對男性而言，他既要當乖孩子，又要競爭，容易在心裡產生某些矛盾：既有取得認同的情感需求，但又不能示弱（撒嬌／依賴）。以下粗分幾種對方可能動機來說，不分男女適用。

調整心態讓自己更有餘裕處理感情 剛好前幾天也跟朋友提及童話心理，討論男女在看故事時投射的是什麼需求？男性多半期待扮演一個英雄的角色，而女性有一部分期待被拯救。然而若期望以「好的婚姻／對象」來拯救性別角色的不自由或證明自我價值，容易陷在既有的困境裡（因為這個標準也是服膺於原來的社會框架）。

相處對象想讓你付出更多，競爭後他再來選或不選。我估計她這狀況已經一年，還有聽聞一些對方的舉動，覺得他們倆不適合，但即使勸她放棄，在被徹底拒絕之前她也難以死心，偏偏對方又是不肯把話說死的人不但被要求更多地為家庭奉獻，也被期許在感情上順從的結果，就是遇到競爭挫折時，會習慣性選擇用「付出更多」來爭取。相處對象只是無意間提到，中性意思沒其他用意。

或許如此，網路才盛傳著「媽媽跟女友掉到水裡先救誰」這種諷刺現況的問題。所以我們暫時把它當假設性問題來思考，有什麼可能會讓兩性在面對情敵時的選擇不大一樣呢？ 情緒感受與情感教育的差異 以東方的社會風氣和傳統教育來看，從小女性就比較被要求情感上以奉獻、討好的方式付出和表達愛，能否在情感層面與他人達成和諧、滿足家庭需求，占據生涯與人生意義頗大的比重。自由從來不存在於無力的狀態下，唯有當我們認知到自己不需要被拯救，培養捍衛自由的底氣，才能讓關係形式更多地回到自己掌控，不受委屈。相處對象想讓你知難而退。

也是這樣的人才值得我們交往不成友誼仍在。或許是這種矛盾讓許多男性選擇忽視情緒來讓自己好過一點，否則很難保持競爭動力。

她多方蒐證後惦惦自己斤兩，覺得是場硬仗，對方不進不退也不表態，讓她很煩惱到底要不要堅持下去。其實應該是要直接放棄的，假設對方真的是想讓人競爭、坐收漁翁之利的話，這說明他在意的是他自己，並不考慮你的感受。

而且男性在感情上不像女性本能地精挑細選、花很多時間醞釀，對多數男性來說稍有好感的女性即可考慮，選擇也常不止一位。在缺乏更有系統的情感教育前，自我覺醒與社會要求背道而馳也是新時代女性需要克服的內在矛盾之一。除非條件很好，習慣被多人追求，一般女性通常一次只對一人投入，且需要花時間醞釀好感，遇到曖昧不明的對象容易因為投入更多更難放棄。如果沒想太多不小心講到了，大概也只是談話中略提，不會讓你有被試探的感覺，也不會一再重複這個話題有意無意地暗示。可以暫時當作他是基於對你放心與信任才不介意談論感情私事，再繼續觀察他有沒有跟其他對象界線模糊的問題或其他居心即可。當對方拋出有競爭對手的球，我該怎麼做？ 從相處對象處得知有競爭對手這件事，以前我只有說顧好自己這條線，是因為感情最終還是兩人之間的事，也無權改變別人的關係。

相處對象想讓你付出更多，競爭後他再來選或不選。從小大人不也覺得「把我的要求擺在前面的是乖孩子」嗎？大人幾乎不會稱讚一個能聰明地反駁自己的小孩是乖孩子。

調整心態讓自己更有餘裕處理感情 剛好前幾天也跟朋友提及童話心理，討論男女在看故事時投射的是什麼需求？男性多半期待扮演一個英雄的角色，而女性有一部分期待被拯救。雖然時代已經不同，有愈來愈多女性明白自己要的是什麼，敢於爭取與拒絕，但傳統性別框架教養的孩子仍非少數。

但因為有時很難確定他是在試探還是不小心提及，所以留一點考慮的時間，順便觀察他的後續態度。也就是就算想堅持，也只要再試著主動關懷一兩次，沒效果就果斷放棄吧。

感情上具備真誠、善良、同理特質的人，是不會採取模稜兩可的態度反覆煎熬別人的。後來聽了一些事覺得這樣太簡略，想靠付出回收的人會沒完沒了，反而被有心人利用，不斷付出卻只能當備胎或工具人。相反地，他們往往界線明白，即使還在考慮也會說清楚、不迴避討論現況，盡量不耽誤彼此時間。以下粗分幾種對方可能動機來說，不分男女適用。

2的情況不管是真的還是自己猜測的，一般人多半就會考慮放棄了吧。這個期待既包含情感上的依賴，同時也代表了某種社會框架下的不自由（因為無力，才想被拯救）。

他的其他行為也不會撩你，就算不直接拒絕，但也不接球，發展空間本來就不大。較在意競爭失敗，會選擇見好就收、量力而為。

這是一種「愛誰就把他擺在第一位（優先於我）」的形式，女性自然也就嚮往著「愛我就把我擺在第一位」的愛情。無獨有偶地，這幾天學妹小圭正好在煩惱她單戀已久的對象炙手可熱，本來就隱約懷疑對方身邊有些暗戀者，後來還真從本人口中得知確有此事，而且對手仍不斷增加中。

比較多人卡在3的狀態：對方好像有點意思，但又故做保留，再多做點會不會有希望？我建議「以放棄為前提」地考慮。我估計她這狀況已經一年，還有聽聞一些對方的舉動，覺得他們倆不適合，但即使勸她放棄，在被徹底拒絕之前她也難以死心，偏偏對方又是不肯把話說死的人。較快決定出手的人，沈沒成本也相對較少。在情感行為上遭遇挫折（比如追求不得、有強力競爭者）時，男性強烈地想避免失敗的話就得急流勇退。

這段感情就算成了，以後他也會不斷盤算在關係裡的收穫夠不夠。然而若期望以「好的婚姻／對象」來拯救性別角色的不自由或證明自我價值，容易陷在既有的困境裡（因為這個標準也是服膺於原來的社會框架）。

如果態度就是沒有想跟你明確，又不止一次暗示你有其他競爭者，那就放棄，去找更有誠意的人。就這樣，小圭被吊著好一段時間，想走走不乾淨，想衝又總被軟軟地擋在外面，只能看著對方臉色地對他好。

這對兩性都造成了問題： 對男性而言，他既要當乖孩子，又要競爭，容易在心裡產生某些矛盾：既有取得認同的情感需求，但又不能示弱（撒嬌／依賴）。因此養成盡量不糾結在一件事情太久、忽視感受重視解決方案的思考模式。